.sem.título.

Será isso arrependimento? Das minhas vontades súbitas e do meu desistir tão persistente?
Caço tudo e todos, guardo numa gavetinha e prometo olhar mais atentamente em breve, aprender mais profundamente. Mas me canso, brocho [se preferir].
Minhas mãos tremem, meu corpo formiga inteiro. Tenho ciúme/inveja/anything. E sinto por alguém que não conheço. Alguéns, ninguéns, alguns.
Sinto-me superficial. Pouquíssimas palavras e gestos (gostos) e sorrisos me iludem. So easily.
Quero entrar na mente de alguém. E quero parar de imaginar situações. Porque quanto mais eu as imagino, mais longe da realidade elas ficam.
Vontade de sumir e de ser notada ao mesmo tempo. Bastante camoniano, não? Vou desenhar uma HQ de bonecos de palito. E o mundo vai ser meu, pelo menos aquele. Sem interferências estrangeiras.
Enjôo. Das pessoas, da paisagem, da rotina. De mim mesma. Quero viver minha vida numa asa-delta. Quero pousar levemente na areia. Observar as ondas por horas e horas e só então, sentir a água gelada abraçando cada centímetro. Quero uma borboleta no ombro. E quero tranqüilidade, a minha tranqüilidade, como EU a vejo.



Incomoda a velocidade do fluxo sanguíneo. Posso ouvir as batidas fortes e fracas, sem ritmo.
A questão é: serei capaz de sonhar com todo esse ruído e tremor?