por favor, não leia.

Inveja. Inveja ruim, maldosa, prejudicial. Mas não posso e nem quero negar. Quero crescer. E, sinceramente, não me importa se você e/ou alguém vai se ferrar. Quero melhorar. Porque sei que sou sensível, sou neurótica e quero ser perfeita. Sou assustada, estou assustada. E se não conseguir? Dúvidas enormes do que vai ser de mim. Acabarei me tornando aquela que mais amo e mais desprezo? Logo que me der conta disso, espero ter coragem para evitá-lo ou pará-lo. De uma forma ou de outra. Porque me consome devagar o pensamento dessa vida que assisto.
Tenho somente treze minutos. Preciso de conexões e encaixes. Preciso de verdade, não de imaginação. Cansei da imaginação. Mas... não consigo me livrar dela, de jeito nenhum.
Porque a necessidade de impressionar? Não entendo a humanidade (muito grandioso? também não gostei). E, tomando os parênteses como mote, faço/falo/lembro cada vez mais o que menos me agrada. Sadomasoquismo, já disse, rolando solto.
"Já disse"... Repito-me com freqüência estrondosa, até mesmo sobre a repetição. E restam-me 10 minutos. Breves agora que quero evoluir.

Acho que preciso de mais algumas horas semanais de terapia: as primeiras, para mentir; as últimas, para começar a dizer minhas verdades, quem sabe?


Sou uma pessoa hipócrita. Falta-me a força de vontade. Os culhões, talvez. Sou passiva. Uau. Sou passiva mesmo. Grande revelação. Preciso realmente de alguém me conduzindo, segurando minhas rédeas? Que deprimente. Espero estar enganada. São apenas delírios wannabe.


Já estou espaçando demais os parágrafos desse texto. E isso tem me incomodado tanto. Vou ficar realmente emocionada no dia em que escrever algo decente. Céus. Desprezo-me com tal força que o desequilíbrio é constante. E já não tenho vergonha de admitir isso. Torno-me a cada segundo mais e mais indiferente. Não sei dizer o quanto disso é honesto. [Não gosto dessa palavra e suas variações. Honestidade. Feio, muito feio. Não o sentido. Dele, não tenho certeza. Mas a palavra em si. Assim como fé. Impressionantemente brega.]

É possivelmente mais saudável para mim postar textos antigos. Ou de terceiros. Não gosto mesmo do que tenho produzido. Perdoe-me por te dar a chance de ler algo tão baixo.












sei bem que vou me arrepender, mas não consigo me segurar por causa do que talvez venha a sentir.